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dijous, 30 de juny del 2016

TEORÍA DE MARC FABER

Curiosa teoría económica que se ha anunciado en Estados Unidos. El tipo se llama Marc Faber. Es analista de inversiones y empresario.

En junio de 2008, cuando el Gobierno Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario con mucho humor:

"El Gobierno Federal está  estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de 600,00 $.
Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para a China.
Si gastamos el dinero en gasolina, va para los  árabes.
Si compramos un ordenador, el dinero va para la  India.
Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.
Si compramos un buen coche, el dinero irá para  Alemania o Japón.
Si compramos tonterías, se va para Taiwan, y ningún centavo de ese dinero
ayudará a la economía  americana.
El único medio de mantener ese dinero en USA es  gastándolo con putas o cervezas, considerando que son los únicos bienes todavía producidos aquí. Yo, estoy haciendo mi parte..."



Respuesta de un economista  ESPAÑOL igualmente de buen humor:


"Estimado Marc:

Realmente la situación de los Norteamericanos es cada vez peor. Y lamento informarle  que la Budweiser fué recientemente comprada por la brasileira AmBev. Por lo tanto, le quedan solamente las putas.

Ahora, si ellas (las putas), decidieran mandar su dinero a sus hijos, el  mismo vendría directamente hacia CONGRESO DE LOS DIPUTADOS DE  MADRID, donde existe la mayor concentración de hijos de puta del mundo".
Se  feliz

dilluns, 23 de juliol del 2012

ARTÍCULO REDACTADO POR UN FUNCIONARIO DEL GRUPO A

Yo no soy funcionario pero mi trabajo es en un hospital concertado afectado por la Ley de Presupuestos de 2012.


Resumiendo: Como si lo fuera!!


Esta es una nota que me ha llegado por correo electrónico y que vale la pena recordar:




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Artículo redactado por un funcionario del Grupo A. Difícilmente se puede expresar mejor la situación actual. Un saludo.

Resulta que en la década prodigiosa del pelotazo, cuando media España se lo llevaba caliente a casa, cuando un encofrador sin estudios se embolsaba tres mil euros, cuando hasta el último garrulo montaba una constructora y en connivencia con un par de concejales se forraba sin cuento, cuando un gañán que no sabía levantar tres ladrillos a derechas se paseaba en Audi, los funcionarios aguantaban y penaban. Nadie se acordaba de ellos. Eran los parias, los que hacían números para cuadrar su hipoteca, hacer la compra en el Carrefour y llegar a fin de mes, porque un nutrido grupo de compatriotas se estaba haciendo de oro inflando el globo de la economía hasta llegar a lo que ahora hemos llegado.


Y ahora que el asunto explota y se viene abajo, la culpa del desmadre… es de los funcionarios. Los alcaldes, diputados y senadores que gobiernan la cosa pública a cambio de una buena morterada no son responsable de nada y nos apuntan directamente a nosotros: somos demasiados, hay que ultracongelarnos, somos poco productivos. Los responsables bancarios que prestaron dinero a quienes sabían que no podrían devolverlo tampoco se dan por aludidos. Todos los intermediarios inmobiliarios, especuladores, amigos de alcalde y compañeros de partida de casino de diputado provincial no tenían noticia del asunto. Nosotros sí. Como diría José Mota: ¿Ellos? No. ¿Nosotros? Si. Siendo así que ellos? No. Por tanto, nosotros? Si.


La culpa, según estos preclaros adalides de la estupidez, es del juez, abogado del estado, inspector de hacienda, administrador civil del estado que, en lugar de dedicarse a la especulación inmobiliaria a toca teja, ha estado cinco o seis años recluido en su habitación, pálido como un vampiro, con menos vida social que una rata de laboratorio y tanto sexo como un chotacabras, para preparar unas oposiciones monstruosas y de resultado siempre incierto, precedidas, como no podía ser de otra forma, de otros cinco arduos años de carrera. Del profesor que ha sorteado destinos en pueblos que no aparecen en el mapa para meter en vereda a benjamines que hacen lo que les sale de los genitales porque sus progenitores han abdicado de sus responsabilidades. Del auxiliar administrativo del Estado natural de Écija y destinado en Barcelona que con un sueldo de 1000 euros paga un alquiler mensual de 700 y soporta estoicamente que un taxista que gana 3000 le diga joder, que suerte, funcionario.


La culpa es nuestra. A poco que nos descuidemos nosotros los funcionarios seremos el chivo expiatorio de toda una caterva de inútiles, vividores, mangantes, políticos semianalfabetos, altos cargos de nombramiento digital, truhanes, pícaros, periodistas ganapanes y economistas de a verlas venir que sabían perfectamente que el asunto tarde o temprano tenía que petar, pero que aprovecharon a fondo el momento al grito de mientras dure dura! y que ahora, con esa autoridad que da tener un rostro a prueba de bomba, se pasan al otro lado del río y no sólo tienen recetas para arreglar lo que ellos mismo ayudaron a estropear, sino que, además, han llegado a la conclusión de que los culpables son... tachan...los funcionarios.


Soy funcionario. Y además bastante recalcitrante: tengo cinco títulos distintos. Ganados compitiendo en buena lid contra miles de candidatos. ¿Y saben qué? No me avergüenzo de nada. No debo nada a nadie (sólo a mi familia, maestros y profesores). No tengo que pedir perdón. No me tocó la lotería. No gané el premio gordo en una tómbola. No me expropiaron una finca. No me nombraron alto cargo, director provincial ni vocal asesor por agitar un carnet político que nunca he tenido.


Aprobé frente a tribunales formados por ceñudos señores a los que no conocía de nada. En buena lid: sin concejal proclive, pariente político, mano protectora ni favor de amigo. Después de muchas noches de desvelos, angustias y desvaríos y con la sola e inestimable compañía de mis santos cojones. Como tantos y tantos compañeros anónimos repartidos por toda España a los que ahora algunos mendaces quieren convertir, por arte de birli-birloque, en culpables de la crisis.


Amigos funcionarios, estamos rodeados de gente muy tonta y muy hija de puta. 


PD. Si alguien, en cualquier contexto, os reprocha -como es frecuente- vuestra condición de funcionario os propongo el refinado argumento que yo utilizo en estos casos, 
en memoria del gran Fernando Fernán-Gómez: váyase Usted a la mierda, hombre, a la puta mierda.

divendres, 18 de maig del 2012

CARTA A RODRIGO RATO


Carta de un investigador a Rodrigo Rato (con oferta de trabajo incluida)

Querido Rodrigo,

Eres mi ídolo. No sé cómo lo has hecho, pero el gobierno está considerando
inyectar 7.000 millones en el banco que presidías. No es la primera vez que
lo consigues: en 2010, el Estado os prestó 4.500 millones y después os avaló
por 27.500 millones más.
Como investigador, te admiro muchísimo: me encantaría tener tu talento para
convencer a los gobiernos de que suelten el parné. Sólo esos 7.000 millones
es más dinero que toda la financiación para I+D en los Presupuestos
Generales del Estado (6.400 millones).
El desastre de Bankia me ha proporcionado una amarga satisfacción, pues
confirma una de mis hipótesis científicas: la estructura política de nuestro
país está podrida hasta las entrañas. En los consejos de administración de
Bankia y sus corporaciones, estábais todos: Mercedes de la Merced y Manuel
Lamela (PP), Arturo Fernández (vicepresidente de la CEOE), Maria Enedina
Álvarez (ex-diputada PSOE), José Antonio Morán Santín (IU), José Ricardo
Martínez (secretario general de UGT Madrid), etc.
¡Viva la meritocracia, coño!
No me puedo explicar el fracaso de Bankia: estaba en manos del más selecto
grupo de mentes privilegiadas. No se habían visto tantos premios Nobel
juntos desde la Conferencia Solvay de 1927.
Por bromitas como la de tu banco, este año no vamos a pagar los premios a
los ganadores de la Olimpiada de Física. Empollones, frikis, cuatro-ojos,
pajilleros compulsivos: ¡os lo tenéis bien merecido! ¿Qué hacéis estudiando
física con 17 años? ¡Dedicarse ar furbol!
En el fondo, mi sarcasmo nace de la envidia. Tú ganaste el año pasado 2,3
millones de euros. Mi salario es 110 veces menor. Pero debo reconocer que la
diferencia está justificada: yo sólo estudio las ecuaciones que describen
los agujeros negros, mientras tú creas agujeros negros que ya quisiera la
Galaxia de Andrómeda.
Rodrigo, te escribo porque quiero hacerte una oferta. Ahora que tienes más
tiempo libre, me gustaría que te unieses al grupo de científicos que
luchamos para que la ciencia española no desaparezca. Tu talento nos vendría
fenomenal. Con uno de tus golpes maestros, nos compramos el CERN, el
telescopio Hubble y la NASA entera. Lo digo en serio: el presupuesto de la
NASA para 2012 es de 18.000 millones de dólares. ¡Está a tu alcance!
Por cierto, Rodri, nos vemos este sábado en Sol. Hazme una perdida cuando
llegues, ¿vale?
Un abrazo, crack.
Dr. Alberto Sicilia.
P.D.- Mi oferta a Rato va en serio. ¡Hagámos un poquito de ruido, a ver si
nos responde!

dimecres, 16 de maig del 2012

LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO


i si quien los dice es Albert Einstein motivo de más para no ponerlo en duda.
Quizá habría que votar el perrito para que nos saque de esta crisis, que seguro tiene más recursos que algunos peripuestos de la taxonomía parasitológica urbana y que no hace falta nombrar.


Un día se pierde un perrito casero en la jungla del Congo, de repente ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer, en eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos.

Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
¡Ah!, ¡Qué rica pantera me acabo de comer!!!La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando: “¡Quien sabe que animal será ese, no me vaya a comer a mí también!”
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle como fue engañado por un simple perrito. El perrito alcanza a darse cuenta de la cabronada del mono.
Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio, esta le dice a el: – Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién. Y salen corriendo a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera, y esta vez con el mono chismoso.
¿Y ahora qué hago?, piensa todo asustado el perrito.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice: – Este mono hijueputa, hace rato que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece.
MORALEJA: EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO!!
-Procura ser imaginativo como el perrito, -evita ser pendejo como la pantera- y nunca seas tan mierda como el mono. 

dimarts, 8 de maig del 2012

A ESTOS HAY HACERLES UN "ERE"




La gente confunde funcionarios con políticos y no es lo mismo. Hacedlo circular a ver si logramos que “el pueblo” se entere de una vez.

Por cierto… sería bueno que alguien hiciera una comparación entre los sueldos de éstos y los de un funcionario con niveles de formación y funciones equiparables.

También me gustaría saber si a todos éstos se les mide de alguna manera la productividad, ahora que está poniendo de moda eso de medirles la productividad a los funcionarios.




Pues resulta que por fin se sabe el número de políticos que pululan por estas nuestras Españas. Y como era de esperar, resulta que tenemos más políticos viviendo de los presupuestos que ningún país de Europa.  Enlace a la noticia.

Resulta que tenemos EL DOBLE de políticos que el segundo país con más políticos de Europa (Italia).

Resulta que tenemos 300.000 políticos más que Alemania ¡con la mitad de población! Además Alemania está mucho más descentralizada que España. Alemania cuenta con 6 niveles administrativos (Estado - Länder - Regiones Administrativas - Distritos - Mancomunidadades - Municipios) y España sólo con 4 (Estado - Comunidad Autónoma - Provincia - Municipio).

Resulta que tenemos 445.568 políticos.
     165.967 médicos
     154.000 policías
     19.854 bomberos

Resulta que tenemos más políticos que médicos, policías y bomberos... ¡juntos! ¿Y luego lo que sobra son funcionarios? ¿lo que sobra son médicos y bomberos?

VENGA YAAAAAAAAA!!!!

A ESTOS SON A LOS QUE HAY QUE HACERLES UN ERE......

BANKIA: 7.000 millones de euros

Ministeri de Sanidad + Ministeri d'Eduación = BANKIA!!!!

QUINS COLLONS!!!!


7.000 millones de euros: El Gobierno de España considera la opción de inyectar 7000M€ de dinero público a Bankia, y aunque en teoría debería ser devuelto con intereses, algunos expertos opinan que es materialmente imposible que dicho préstamo sea devuelto. Esta ayuda se sumaría a los 4500M€ ya recibidos hace dos años.



Al hablar de miles de millones de euros se pierden rápidamente las referencias, así que he elaborado la siguiente gráfica que compara diversos gastos de los Presupuestos Generales del Estado de este año 2012 con la cifra de la hipotética ayuda al banco.



(Clic para ampliar)


Las principales partidas que son significativamente mayores que esta cantidad de 7000M€ son el pago de intereses de la deuda pública, pago de ayudas a desempleados y, sobre todo, pensiones. Además, en Sanidad y Educación la mayor parte del gasto total corresponde a las CCAA por ser competencias transferidas. Puedes ver el desglose de los PGE como un gráfico aquí


Fuentes: PGE 2012, Libro Azul


dijous, 8 de març del 2012

RESULTADOS DE LAS BOMBAS ATÓMICAS SOBRE LOS MAPAS

A mi me gustan los mapas y la geografía en general.
He encontrado este mapa donde cada cual puede tirar su bomba y ver que destrozo haría. Una delicia!!

Lástima que el mapa no enseñe el culo de los políticos y banqueros, aunque con la suerte que tienen seguro que solo les afecta a las hemorroides; es decir, las quema (y con eso se ahorran del ir al médico, encima!!!)

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Nukemap es una herramienta para comparar detonaciones atómicas sobre distintas ubicaciones. Uno entra directamente en el sitio y elige el lugar y el tipo de bomba que quiere simular para ver el alcance que tendría y a continuación obtiene un mapa y una serie de valores sobre el radio de acción que habría tenido la explosión.
El sitio tiene una serie de opciones predeterminadas que permiten elegir bombas que ya han sido detonadas.



 Así por ejemplo, esto es lo que pasaría si Little Boy, la bomba que EEUU lanzó sobre Hiroshima, hubiera caído sobre la Puerta del Sol de Madrid:

La onda expansiva se habría llevado por delante un radio de alrededor de dos kilómetroshasta el estadio Vicente Calderón por el sur y la plaza de Rubén Darío por el norte. Esta bomba apenas tenía 16 kilotones, una cifra muy pequeña en comparación con las bombas que se fabricaron posteriormente durante la guerra fría.
Si arrojáramos en Sol la bomba más potente detonada hasta ahora, la tremenda bomba Tsar de 
100
 50 megatones arrojada por los soviéticos en el Ártico en 1961, el radio de acción sería de alrededor de 80 kilómetros y los efectos devastadores llegarían hasta la ciudad de Toledo por el sur y hasta Segovia por el norte. Aterrador:


Enlace: Nukemap


de Amazings.es 

dimecres, 22 de febrer del 2012

¿ES QUE SOMOS IDIOTAS?? IGUAL SÍ!

Pedro me envía este artículo.

Por mucho que lo piense y le dé la vuelta no puedo más que darle la razón:


"ARTÍCULO DE ARTURO PEREZ REVERTE"
http://3.bp.blogspot.com/-fBUJJRTkfkY/TWjmSQIHx6I/AAAAAAAABPE/UucuFLiWNL0/s400/arturo-perez-reverte.jpg
Arturo Pérez Reverte

CUIDADO...con lo que se avecina....es más gordo de lo que os imagináis...un gobierno Europeo impuesto por los Neocon "Los Illuminatis" que irá quitando a corto plazo a los políticos demócratas y manipulando las elecciones...y colocando tecnócratas, nos queda poco. Los Indignados tienen más razón de lo que os podáis llegar a imaginar. No es una cuestión de PSOE ni de PP, nada tiene que ver. Esto solo se para negándonos a esas mentiras de pagar la deuda en que ellos nos han metido falsamente para tenernos hipotecados hasta nuestros nietos....se acabaron los Estados/Nación...adiós España.   

Hay un problema laboral del colectivo de controladores aéreos que afecta al 1,2% de la población española (600.000 personas) y casi todos saltáis como energúmenos pidiendo hasta el linchamiento de ese colectivo cuando el día anterior hacen otra reforma del sistema laboral más restrictiva, quitan los 420 euros de ayuda a 688.000 parados que están en la ruina y anuncian cambios drásticos a peor en la ley de pensiones que afectan al 80% de la población y nadie se indigna ni dice nada. ¿Sois idiotas?
 

Estáis pidiendo a gritos al Gobierno que se apliquen medidas que quitan el derecho a la baja laboral, a los permisos retribuidos y a las horas sindicales, sacar militares a la calle ¿sois idiotas?

Estáis leyendo que mintieron en los vuelos de la CIA , en el caso Couso, que González era la X del GAL, que gente del PP cobraba de la trama Gürtel, que hay políticos que cobran más de 230.000 euros al año, pero que nos cuestan más de 3 millones de euros, que la corrupción en la política no es excepción, sino norma, que ellos mismos se adjudican el derecho a cobrar la jubilación máxima con pocos años en las Cortes y a nosotros nos piden 40 de cotización, banqueros que consiguen del gobierno medidas duras contra los trabajadores y que tenían que estar en la cárcel por delitos demostrados de fraude fiscal y no decís nada, os quitan dinero para dárselo a esa gente que cobra cientos de miles de euros año, especula con nuestro dinero, defrauda a Hacienda y seguís callados ¿sois idiotas?

Tenéis una monarquía que se ha enriquecido en los últimos años, que apoya a los poderosos, a EEUU, a Marruecos y a todo lo que huela a poder o dinero, hereditaria como en la Edad Media ¿sois idiotas?

En Inglaterra o Francia o Italia o en Grecia o en otros países los trabajadores y los jóvenes se manifiestan hasta violentamente para defenderse de esas manipulaciones mientras en España no se mueve casi nadie ¿sois idiotas?

Consentís la censura en los medios de comunicación, la ley de partidos, la manipulación judicial, la tortura, la militarización de trabajadores sólo porque de momento no os afecta a vosotros ¿sois idiotas?

Sabéis quién es toda la gentuza de las revistas del corazón, futbolistas supermillonarios pero jamás escucháis a nadie como Saramago o Chomsky u otros mil intelectuales veraces y comprometidos con vuestros problemas ¿sois idiotas?

Si mucha gente responde sí, aún nos queda un poco de esperanza de conseguir acabar con la manipulación de los políticos y poderosos.
Si la mayoría contesta no, entonces estamos jodidos.

EL GOBIERNO: Ha bajado el sueldo a los funcionarios, suprimido el cheque-bebé, congelado las pensiones y reducido la ayuda al desempleo, (EL PARO), para afrontar la crisis que han generado los bancos los políticos y los especuladores bursátiles.

Nos gustaría transmitirle al Gobierno lo siguiente:

Dediquen su empeño en rebajar LA VERGÜENZA DEL FRAUDE FISCAL, que en España se sitúa alrededor del 23% del P.I.B. (10 puntos por encima de la media europea) y por el que se pierden miles de millones de €uros, fraude que repercute en mayores impuestos para los ciudadanos honestos.

TENGAN LA VERGÜENZA de hacer un plan para que la Banca devuelva al erario público los miles de millones de euros que Vds. les han dado para aumentar los beneficios de sus accionistas y directivos; en vez de facilitar el crédito a las familias y a las empresas, erradicarlas comisiones por los servicios bancarios y que dejen de cobrar a los españoles más humildes €30.01, cada vez que su menguada cuenta se queda sin saldo. Cosa que ocurre cada 1º de mes cuando les cargan las facturas de colegios, comunidades, telefonía, Etc. y aun no les han abonado la nómina.

PONGAN COTO a los desmanes de las empresas de telefonía y de ADSL que ofrecen los servicios más caros de Europa y de peor calidad.

ELIMINEN la duplicidad de muchas Administraciones Públicas, suprimiendo organismos innecesarios, reasignado a los funcionarios de carrera y acabando con los cargos, asesores de confianza y otros puestos nombrados a dedo que, pese a ser innecesarios en su mayor parte, son los que cobran los sueldazos en las Administraciones Públicas y su teórica función puede ser desempeñada de forma más cualificada por muchos funcionarios públicos titulados y que lamentablemente están infrautilizados.

HAGAN que los políticos corruptos de sus partidos devuelvan el dinero equivalente a los perjuicios que han causado al erario público con su mala gestión o/y sus fechorías, y endurezcan el Código Penal con procedimientos judiciales más rápidos y con castigos ejemplares para ellos.
 

INDECENTE, es que el salario mínimo de un trabajador sea de 624 €/mes y el de un diputado de 3.996, pudiendo llegar, con dietas y otras prebendas, a 6.500 €/mes. Y bastantes más por diferentes motivos que se le pueden agregar.

INDECENTE, es que un profesor, un maestro, un catedrático de universidad o un cirujano de la sanidad pública, ganen menos que el concejal de festejos de un ayuntamiento de tercera.

INDECENTE, es que los políticos se suban sus retribuciones en el porcentaje que les apetezca (siempre por unanimidad, por supuesto, y al inicio de la legislatura).

INDECENTE, es que un ciudadano tenga que cotizar 35 años para percibir una jubilación y a los diputados les baste sólo con siete, y que los miembros del gobierno, para cobrar la pensión máxima, sólo necesiten jurar el cargo.

INDECENTE, es que los diputados sean los únicos trabajadores (¿?) de este país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo del IRPF.

INDECENTE, es colocar en la administración a miles de asesores = (léase amigotes con sueldos que ya desearían los técnicos más cualificados)

INDECENTE, es el ingente dinero destinado a sostener a los partidos y sindicatos pesebreros, aprobados por los mismos políticos que viven de ellos.

INDECENTE, es que a un político no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer su cargo (ni cultural ni intelectual).

INDECENTE, es el coste que representa para los ciudadanos sus comidas, coches oficiales, chóferes, viajes (siempre en gran clase) y tarjetas de crédito por doquier.

Indecente No es que no se congelen el sueldo sus señorías, sino que no se lo bajen.

INDECENTE, es que sus señorías tengan seis meses de vacaciones al año.

INDECENTE, es que ministros, secretarios de estado y altos cargos de la política, cuando cesan, son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del ERARIO PÚBLICO.

Y que sea cuál sea el color del gobierno, toooooooodos los políticos se benefician de este moderno "derecho de pernada" mientras no se cambien las leyes que lo regula.
¿Y quiénes las cambiarán? ¿Ellos mismos? Já.

Juntemos firmas para que haya un proyecto de ley con "cara y ojos" para acabar con estos privilegios, y con otros.

Haz que esto llegue al Congreso a través de tus amigos
.

ÉSTA SÍ DEBERÍA SER UNA DE ESAS CADENAS QUE NO SE DEBE ROMPER, PORQUE SÓLO NOSOTROS PODEMOS PONERLE REMEDIO A ESTO, Y ÉSTA, SI QUE TRAERÁ AÑOS DE MALA SUERTE SI NO PONEMOS REMEDIO, está en juego nuestro futuro y el de nuestros hijos.


¿DONDE ESTÁ LA GENTE ? QUE LEVANTAN MASAS PARA EL FÚTBOL Y NO PARA DEFENDER NUESTROS DERECHOS.

divendres, 27 de gener del 2012

DE ROBOS LEGALES POR INCOMPETENTES ELEGIDOS DEMOCRÁTICAMENTE



Carta de Endesa a usuario canario y respuesta de éste SENCILLAMENTE... ¡¡¡GENIAL!!!


“Estimado señor:
Endesa Distribución va a proceder próximamente a la sustitución de su contador de electricidad por uno nuevo que dispone de capacidad de Telegestión, en cumplimiento de la normativa vigente (RD 1110/2007 de 24 de agosto y Orden TC/3860/2007 de 28 de diciembre). El nuevo sistema de Telegestión permitirá entre otras funciones la lectura a distancia de su consumo.

A lo largo del próximo trimestre, un operario autorizado por Endesa sustituirá el contador que usted tiene actualmente instalado. Si su contador se encuentra en el cuarto de contadores o es accesible desde el exterior de su vivienda, no será necesario que usted esté presente. En caso contrario, el operario se pondrá en contacto con usted para poder realizar el cambio de contador.  
El coste de la sustitución correrá a cargo de Endesa y usted sólo tendrá que abonar una cantidad en concepto de Derechos de Enganche, que según se establece en la legislación actual asciende a 9,04 euros. Por otra parte, el coste mensual de alquiler del contador a aplicar será de 0,81 euros.  
Si necesita cualquier aclaración sobre esta sustitución o desea realizar alguna consulta, puede contactar con nosotros dirigiéndose al Teléfono de Atención de Endesa Distribución Eléctrica 902 509 600. Estaremos encantados de atenderle.  
Agradeciendo de antemano su colaboración, reciba un cordial saludo”.
  
II (respuesta. Segunda carta de amor)

“Estimados señores de Endesa Distribución:
He recibido su amable carta de fecha indeterminada (porque no la ponen) en la que me comunican una serie de hechos consumados basados, naturalmente, en que ustedes como monopolio hacen siempre lo que les sale de los electrones y a nosotros, como miembros de la honorable manada de borregos forzosamente consumidores, nos queda la única opción gozosa de pagar.  
Les dirijo esta carta porque en el texto que me han enviado, como a otros muchos miles de consumidores, supongo, existen algunas cuestiones que me han sumido en un estado de estupor, catatonia y asombro. O dicho de otra forma, que me han fundido ustedes los plomos.  
Porque vamos a ver. Me dicen ustedes amablemente que van a proceder a cambiarme “mi” contador de electricidad. Una cuestión bastante curiosa porque resulta que en el desglose de la factura que les pago a ustedes todos los meses les abono una cantidad en concepto de alquiler de contador. Y digo yo, ¿cómo es posible que les haya pagado un alquiler por algo que  era mío? ¿Habrán incurrido ustedes, mi querido monopolio, en un involuntario y pequeño error por el que me han estado cobrando indebidamente una modesta pero significativa cantidad a lo largo de los últimos años?  
Sigo adelante con la carta y observo que me cuentan ustedes que el nuevo contador permite la lectura a distancia (es decir, más gente al paro, me temo, maldita tecnología) lo cual, como fácilmente comprenderán, a los usuarios nos la refanfinfla. Dicho de otra manera, que me da igual que lean ustedes el contador a medio metro o desde las quintas chimbambas, a condición de que las lecturas sean las reales.  
Añaden que el coste de la sustitución -en cumplimiento de la normativa legal- correrá a cargo de Endesa. Y digo yo que faltaría más que nos cobraran a nosotros por algo que ni hemos pedido ni maldita la falta que nos hace. O sea, que les agradezco la información aunque me resulte irrelevante. Lo que me llena de asombro es que me indiquen que “solo” tendré que abonar “una cantidad en concepto de derechos de enganche que según la legislación actual asciende a 9,04 euros”. Vamos a ver, querido monopolio, ¿cómo nos van a cobrar a los usuarios un reenganche de un desenganche que ni hemos pedido, ni hemos contratado? Porque digo yo que porque a ustedes les salga del flujo de electrones cambiar los contadores, como les podría dar por cambiar esas divertidas torretas eléctricas de colorines con las que generosamente nos han adornado las autopistas para mejorar nuestra imagen turística, ¿a mi que me cuentan? Eso del derecho de enganche, que debe ser un asunto más complejo que el derecho romano, es un devengo que se produce cuando un usuario se da de alta en la red por primera vez o lo vuelve a hacer después de que le hayan cortado la luz por impago. ¿Pero cómo le pueden cobrar enganche a un consumidor que no se ha desenganchado, que está al corriente de sus pagos y que tiene un contrato vigente con ustedes para el suministro en unas condiciones pactadas?    
Es que si tenemos en cuenta que tienen ustedes, un suponer, 600.000 usuarios en Canarias, a casi diez euros por barba, se van a embolsar así como quien no quiere la cosa unos seis millones de euros, que hay meses que no los gana uno, créanme, aunque sea expresidente de Gobierno y además de llevarse 80.000 del ala al año limpios de polvo (aunque no me consta que de paja) cobren por hacer de lobby para algunas de las grandes empresas españolas.  
Lo que ya me descalabra completamente es que añadan -supongo que intentando convertir la carta en un relato kafkiano- que el coste mensual del alquiler del contador a aplicar (un lapsus sintáctico porque en todo caso querrán decir ustedes ·el costo mensual a aplicar del alquiler del contador...·) será de 0,81 euros. A veeeeerrr. Si el contador es mío ¿me van a pagar ustedes 0,81 euros mensuales? ¿O será que realmente el contador es de quien es -es decir, de ustedes- y amablemente me comunican que me van a cobrar esa módica cantidad mensual?. Y si es de ustedes, ¿por qué principian hablando de “mi” contador?
Queridos amigos del monopolio. No se líen. El contador es de ustedes. Lo era antes y lo es ahora. Por eso me cobraban antes el alquiler y me lo van a cobrar ahora. Y lo cambian ustedes por imperativo legal, con lo que esa pretensión de cobrarles diez euros a los usuarios me parece sencillamente que es sacar las patas del tiesto y echarle un poco de morro al asunto. Sobre todo porque lo que realmente se callan en su amable carta -en las cartas, como en la vida, es más importante lo que se calla que lo que se cuenta- es que el nuevo contador tecnológicamente avanzado que nos están cascando por decisión unilateral les va a permitir a sus señorías detectar a aquellos usuarios -viviendas, oficinas, bares, restaurantes y otros- que están consumiendo ligeramente por encima de la potencia contratada. O dicho de otra manera, que aquellos consumidores que tienen con ustedes un contrato de potencia de 5 kw y resulta que de media están consumiendo un poco por encima -que como bien saben son un porrón- van a tener que pagarles esa energía extra con un sustancioso recargo y, de propina, estarán obligados a realizar un nuevo contrato de mayor potencia. Es decir, que con esos nuevos contadores van a detectar ustedes los pequeños sobreconsumos que ahora se les escapan, van a cobrarlos con banderillas y van a hacer el negocio redondo aumentando el rango de potencia de los contratos. Ustedes lo saben. Yo lo sé. Los usuarios no lo sabían.  
Resulta descorazonador que mientras hacen ustedes todo esto, la gente que se supone que representa los intereses de los ciudadanos sigan discutiendo del sexo de los galgos y los podencos. Si esto fuera un libre mercado, allá penas porque estarían ejerciendo con toda legitimidad sus derechos como empresa y los usuarios estarían en condiciones de elegir. Como resulta que tienen ustedes el monopolio real de la distribución no estamos hablando de un mercado libre y las reglas del juego deben ser distintas. Desde luego no deberían pasar porque ustedes hagan lo que les salga del forro de los cajones de los electrones y a los usuarios, forzosos, no les quede otra que tragar.
Les agradezco su amable y distorsionada información en torno a sus planes para apretarnos un poco más los bolsillos, les recomiendo encarecidamente que su grupo de producción compre energías renovables de los nuevos parques eólicos del Cabildo de Tenerife (y de paso quesos, vino, yogures, piensos, vacas... o jugarse incluso unas perritas en los casinos de la casa) y les aseguro que como se les ocurra cobrarme diez euros por un reenganche que no he pedido, pienso acudir a la Organización de Consumidores y Usuarios para que no me hagan ni puñetero caso, perder el tiempo, frustrarme y pensar una vez más que estamos indefensos ante los monopolios, los mercados intervenidos y los ineptos que se suponen que tienen que defendernos.
Reciban un cordial saludo.
III. (y una objeción desesperada)

PD. El número de información al que me indican en la carta que debo llamar (el 902 509 600 de Atención al Cliente de Endesa Distribución Eléctrica) es un call center -como dicen los modernos- que está en Madrid (me gustaría que creen puestos de trabajo donde yo pago, no sé si me entienden). Te atiende primero un sistema robotizado y luego una amable persona que solo acierta a repetir el manual de la compañía que viene a ser: “Le entendemos, pero le vamos a cobrar. Esto es lo que hay”. Ah. Y el número es de tarificación especial, de pago, con lo cual además de esperar, preguntar y no tener respuesta, también terminamos pagando. Por cierto, por mucho que me he leído las disposiciones legales que citan en su carta -y otras- sobre el cambio en los equipos de medidas básicos, por ninguna parte he visto otra interpretación que la de que son ustedes los que deben instalarlos y pagar el coste de la instalación

dijous, 19 de gener del 2012

ISLANDIA I EL PAIS DE LOS CHORIZOS (MÁS AL SUR, CERCA DE ÁFRICA)


Me ha llegado este correo.
Los imbéciles somos nosotros porque los votamos...y encima nos lo restriegan en las mismas narices.
Ahora que el pueblo egipcio ha triunfado, o al menos lo parece, es buen momento para hablar de otra revolución mucho más desconocida: la de Islandia, ese país que el FMI de Rato ponía como ejemplo a seguir y que acabó completamente quebrado, hundido por los escombros de una banca cancerígena que convirtió la isla en un inmenso hedge fund y dejó una deuda equivalente a todo el PIB de ocho años y seis meses.

La solución islandesa a esa condena pronto se apartó de la ortodoxia. La Fiscalía abrió una investigación penal contra los banqueros responsables del colapso; algunos han huido del país y están en busca y captura por la Interpol. En 2009, el gobierno tuvo que dimitir en bloque, acorralado por las protestas ciudadanas; fue el primero y casi el único en caer por la crisis (si excluimos a Túnez y Egipto). Después los islandeses forzaron un referéndum para bloquear el pago de la deuda de la banca y lo lograron: ganó el no con más del 90% de los votos . Y hace un par de meses, Islandia arrancó una ambiciosa reforma constitucional que, por primera vez en la historia del mundo, será fruto de un proceso de democracia directa, al margen de los partidos . La Asamblea Constituyente está formada por 31 ciudadanos corrientes, elegidos en las urnas entre 523 candidaturas que sólo necesitaban 30 firmas para poder presentarse.
Hoy Islandia está creciendo. El año que viene, su presupuesto público estará en superávit; su situación económica es bastante mejor que la de otros países igualmente desarbolados, como Grecia o Irlanda. ¿El secreto? Algo revolucionario, aunque se suponía que era una de las reglas ensenciales del capitalismo: Islandia se negó a socializar las pérdidas y dejó que la banca irresponsable simplemente quebrase.
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Y aquí.......
EL GOBIERNO: Ha bajado el sueldo a los funcionarios, suprimido el cheque-bebé, congelado las pensiones y reducido la ayuda al desempleo, (PARO), para afrontar la crisis que han generado los bancos los políticos y los especuladores bursátiles.
Nos gustaría transmitirle al Gobierno lo siguiente:
Dediquen su empeño en rebajar LA VERGÜENZA DEL FRAUDE FISCAL, que en España se sitúa alrededor del 23% del P.I.B. (10 puntos por encima de la media europea) y por el que se pierden miles de millones de Euros, fraude que repercute en mayores impuestos para los ciudadanos honestos.
TENGAN LA VERGÜENZA de hacer un plan para que la Banca devuelva al erario público los miles de millones de euros que Vds. les han dado para aumentar los beneficios de sus accionistas y directivos, en vez de, facilitar el crédito a las familias y a las empresas, erradicar las comisiones por los servicios bancarios y que dejen de cobrar a los españoles más humildes, el 30.01, cada vez que su menguada cuenta se queda sin saldo. Cosa que ocurre cada 1º de mes, cuando les cargan las facturas de colegios, comunidades, telefonía, etc, cuando aun, no les han abonado la nómina.
PONGAN COTO a los desmanes de las empresas de telefonía y de ADSL que ofrecen los servicios más caros de Europa y de peor calidad.
ELIMINEN la duplicidad de muchas Administraciones Públicas, suprimiendo organismos innecesarios, reasignado a los funcionarios de carrera y acabando con los cargos, asesores de confianza y otros puestos nombrados a dedo que, pese a ser innecesarios en su mayor parte, son los que cobran los sueldazos en las Administraciones Públicas y su teórica función puede ser desempeñada de forma más cualificada por muchos funcionarios públicos titulados y que lamentablemente están infrautilizados.

HAGAN que los políticos corruptos de sus partidos devuelvan el dinero equivalente a los perjuicios que han causado al erario público con su mala gestión o/y sus fechorías, y endurezcan el Código Penal con procedimientos judiciales más rápidos y con castigos ejemplares para ellos.

dissabte, 7 de maig del 2011

MAPA DE CORRUPCIÓN POLÍTICA DE ESPAÑA


El Mundo no es un periódico que precisamente me guste pero esta información es muy importante de cara a las próximas (y futuras) elecciones. Más nos valdría tenerlo en cuenta.
vía tuexperto.com
de Cecilia Hill el 7/05/11

mapacorrupcion_1
Ayer mismo se dio el pistoletazo de salida a la campaña electoral para las Elecciones Municipales del 22 de mayo. Al levantarse el telón de las promesas, los ciudadanos españoles tendrán la misión de elegir a su candidato predilecto: el que lo hará mejor, el que parece especialmente honrado, el que no tiene la más mínima intención de meter la mano en las arcas del ayuntamiento… Y no son pensamientos catastrofistas. A los votantes de nuestro país no les queda otra. Sobre todo si nos fijamos en el panorama que nos presenta
elmundo.es




. Nos referimos al mapa que acaba de publicar el periódico para ubicar sobre el territorio los casos de corrupción que se han fraguado durante estos últimos cuatro años.
mapacorrupcion_2
Lo cierto es que el asunto da un poco de miedo. Vistas sobre el mapa, las cosas se ven más claras y a uno le queda bien claro que la corrupción política existe (y mucho), aunque los mandatarios, alcaldes y otras perlas no se marchen de la silla ni con agua. Y para muestra, un botón. El caso Gürtel (acordaos de Correa y de otros personajes del Partido Popular) es uno de los más flagrantes. Varios millones de euros han pasado por los bolsillos de estos delincuentes con traje hecho a medida. Aunque no son los únicos. La Comunidad de Madrid es una de las que reúne más casos corruptos, seguida del Imperio Marbellí que el difunto Jesús Gil forjó con ahínco, de Málaga y de la zona de Murcia.
Todas estas provincias podrían conocerse como paraísos de la corrupción en toda regla. No nos cabe la menor duda. Además de ubicar los casos, el mapa también ofrece información básica acerca de la estafa o el delito en cuestión. Así podrás enterarte de quiénes están imputados (puesto que se incluyen nombres y apellidos), de cuanto dinero se han llevado a la saca y qué hicieron exactamente para estar entre rejas. Blanqueo de dinero, tráfico de influencias, gestiones irregulares, prevaricación, falsedad documental, cohecho, recalificación de terrenos… En lugar de políticos parecen auténticos profesionales del delito. Es el mundo, pero al revés.

divendres, 6 de maig del 2011

NECESITO TENDENCIAS!


Otra sobre presentación de resultados.
vía Amazings.es
de Arturo Quirantes el 6/05/11



Recordarán nuestros lectores que en Febrero Amazings publicó un
artículo titulado “Necesito velocidad!”




en el que analizaba la decisión de limitar la velocidad en autovías y autopistas a 110 km/h. Las estimaciones iniciales del gobierno fueron de un ahorro de aproximadamente el 15% del combustible.  Nuestro artículo rebajó esa cifra a aproximadamente el 2-3%, en consonancia con las declaraciones hechas por el ministro Sebastián.
Otros estudios arrojaban porcentajes distintos.  Ignacio Escolar, a quien debemos reconocerle la valentía de defender tan impopular medida, se dirigió a los expertos del IDAE (Instituto para la Diversificación y Ahorro de Energía), quienes le dieron una cifra más alta, un 8%.
Ahora toca examinar los datos experimentales. ¿En cuánto hemos realmente reducido el consumo de combustible durante este mes de Marzo?  Recientemente, hemos conocido los datos oficiales.  Durante Marzo de 2011, los españoles hemos gastado en carretera un 7,9% menos de combustible que durante el mismo mes del año pasado.
Parece que quien firma debería reconocer su error e inclinarse ante los partidarios de la medida de ahorro.  Nada me gustaría más, pueden creerme.  Pero no puedo hacerlo.  Decir que el consumo de Marzo pasado bajó respecto a Marzo del año anterior, y atribuirlo tan sólo al nuevo límite de velocidad, resulta una simplificación peligrosa, ya que implica que no ha habido más cambios en los parámetros significativos.  Es la falacia del post hoc ergo procter hoc: como B pasó después que A, concluimos que A causó B.
Aparentemente, no podemos negar la mayor. Los primeros datos parecen sugerir una fuerte caída en el consumo. Desde 2006, el consumo de gasolina en Marzo es menor al del mismo mes del año anterior.    En realidad eso sucede para todos los meses del año. Pero entre Marzo de 2010 y Marzo de 2011, el consumo de gasolina cayó casi un 13%, una cifra impresionante.  El impacto es relativamente pequeño en la cifra global, ya que el consumo de gasolina es sólo el 20% del relativo al transporte por carretera.  Sería deseable que se observarse el mismo patrón en el consumo de gasoil.
Y en efecto, entre marzo de este año y el del año anterior, el consumo de gasoil cayó, aunque algo menos, un 6,8%.  Resulta extraño que vehículos que usan distinto combustible ahorren de forma tan dispar.  Cierto es que los vehículos pesados no pueden ahorrar con la nueva limitación de velocidad, pero solamente representan el 10% del consumo de combustible en carretera.  Quizá los conductores de vehículos de gasolina, que pagan más por litro, han adoptado patrones de conducción diferentes. En cualquier caso, si los datos indican que este mes hemos ahorrado respecto al mismo mes del año pasado, parece difícil refutarlos.
El problema de ver datos es que, al final, acabamos viendo lo que buscamos. Dicen que los datos estadísticos son como los prisioneros: torturémoslos y acabarán diciéndonos lo que queramos. Supogamos, por ejemplo, que quiero comparar los datos de Marzo de 2011 con los de 2009, dos años atrás.  En ambos años, Semana Santa cayó en Abril, así que podremos descartarlo como efecto relevante.  Ahora la caída en el consumo de gasoil es solamente de un 1.6%.  Y entre Marzo de 2010 y Marzo de 2008, el consumo fue prácticamente el mismo.
En realidad, la variación interanual del gasto en carburantes (entre Marzo de un año y Marzo del año anterior) sufre fuertes variaciones según el año en que nos fijemos.  Vean ustedes lo que sucede si hacemos una tabla.  Y, para más alegría, incluyamos las variaciones interanuales correspondientes a los meses de Enero y Febrero:
Variaciones interanuales
Años          Enero    Febrero  Marzo
2006/07      + 6,8%   + 3,9%   + 5,3%
2007/08      + 1,1%   + 5,8%   – 9,2%
2008/09      -11,5%   -12,8%   – 5,4%
2009/10      – 7,0%   – 2,2%   + 4,8%
2010/11      + 1,2%   – 1,6%   – 7,9%
¿Qué puede haber explicado la caída interanual del pasado Marzo?  Muchas cosas.  Semana Santa es un fenómeno que en seguida salta a la mente.  Durante las vacaciones, la gente viaja, y eso debe notarse en el consumo de combustible.  Este año, Semana Santa ha comenzado a primeros de Abril; en 2010, duró del 28 de marzo al 4 de abril.  Si este año, uno de los períodos vacacionales no tuvo lugar en Marzo, lógico es pensar que el número de desplazamientos ha sido menor este mes que el del año pasado.
También podríamos, y deberíamos, incluir otros factores.  El precio de los combustibles, por ejemplo.  O el tiempo meteorológico.  O la nueva presión fiscal. O el fin del Plan Renove. O los datos del desempleo (con casi cinco millones de parados, cada vez menos gente tiene el ánimo como para juergas).
¿Tiene razón el Gobierno, y yo soy un pejigueras?  Es posible.  Pero hay un modo de comprobarlo.  Les dejo aquí las variaciones interanuales entre 2010 y 2009: -3,2% para Abril, -0,8% para Mayo, -0,7% para Junio.  Si la limitación de la velocidad a 110 km/h es realmente un factor relevante, esas cifras bajarán sensiblemente.  Todas ellas.  Para gasolina y gasoil.  Si no, a lo mejor hay algo aquí que falla.  Mientras tanto,  incluya usted aquí su hipótesis favorita.  Si me lo permiten, yo voy a echarle la culpa a Pep Guardiola, y si cuela, cuela.
(Datos de Cores: http://www.cores.es/esp/estadisticas/estadisticas-petroleo/consumos-Petroleo.html

dilluns, 7 de març del 2011

CÓMO HABLAR SIN DECIR ABSOLUTAMENTE NADA


Fenomenal taula que no ha de faltar en cap despatx. Amb aquesta taula s'és capaç de fer un informe o un discurs prou llarg, acabar amb dues orelles i "el rabo", i no haver dit res de res....però quedes de bé!!! Jo ho he provat i funciona. Aplicable a qualsevol disciplina.
vía Gran Angular: Tecnología, humor, fotografía, nsfw, etc de Calimero el 7/03/11

A continuación dejo una pequeña guía sobre como estar horas hablando sin decir absolutamente nada. Dentro del post está todo lo necesario para ello. He estado un rato poniéndolo en práctica y funciona, hacedme caso jaja
“Comience por la primera casilla de la primera columna, y a continuación lea cualquier casilla, en cualquier orden, de las sucesivas segunda, tercera y cuarta columna. Continúe ya sin miedo, pronunciando con tono grandilocuente y pausas de efecto. Avance por columna eligiendo cualquier casilla.”

IIIIIIIV
Queridos compañerosla realización de las premisas del programanos obliga a un exhaustivo análisisde las condiciones financieras y administrativas existentes.
Por otra parte, y dados los condicionamientos actualesla complejidad de los estudios de los dirigentescumple un rol esencial en la formaciónde las directivas de desarrollo para el futuro.
Asimismo,el aumento constante, en cantidad y en extensión, de nuestra actividadexige la precisión y la determinacióndel sistema de participación general.
Sin embargo no hemos de olvidar quela estructura actual de la organizaciónayuda a la preparación y a la realizaciónde las actitudes de los miembros hacia sus deberes ineludibles.
De igual manera,el nuevo modelo de actividad de la organización,garantiza la participación de un grupo importante en la formaciónde las nuevas proposiciones.
La práctica de la vida cotidiana prueba que,el desarrollo continuo de distintas formas de actividadcumple deberes importantes en la determinaciónde las direcciones educativas en el sentido del progreso.
No es indispensable argumentar el peso y la significación de estos problemas ya que,nuestra actividad de información y propagandafacilita la creacióndel sistema de formación de cuadros que corresponda a las necesidades.
Las experiencias ricas y diversas muestran que,el reforzamiento y desarrollo de las estructurasobstaculiza la apreciación de la importanciade las condiciones de las actividades apropiadas.
El afán de organización, pero sobre todola consulta con los numerosos militantesofrece un ensayo interesante de verificacióndel modelo de desarrollo.
Los superiores principios ideológicos, condicionan queel inicio de la acción general de formación de las actitudesimplica el proceso de reestructuración y modernizaciónde las formas de acción.
Incluso, bien pudiéramos atrevernos a sugerir queun relanzamiento específico de todos los sectores implicadoshabrá de significar un auténtico y eficaz punto de partidade las básicas premisas adoptadas.
Es obvio señalar que,la superación de experiencias periclitadaspermite en todo caso explicitar las razones fundamentalesde toda una casuística de amplio espectro.
Pero pecaríamos de insinceros si soslayásemos que,una aplicación indiscriminada de los factores confluyentesasegura, en todo caso, un proceso muy sensible de inversiónde los elementos generadores.
Y además, quedaríamos inmersos en la más abyecta de las estulticias si no fuéramos conscientes de que,la condición sine qua non rectora del procesoradica en una elaboración cuidadosa y sistemática de las estrategias adecuadaspara configurar una interface amigable y coadyuvante a la reingeniería del sistema.
Por último, y como definitivo elemento esclarecedor, cabe añadir que,el proceso consensuado de unas y otras aplicaciones concurrentesderiva de una indirecta incidencia superadorade toda una serie de criterios ideológicamente sistematizados en un frente común de actuación regeneradora.


dilluns, 28 de febrer del 2011

NECESITO VELOCIDAD!


Excelente artículo de Arturo Quirantes. El gobierno nos toma el pelo en cada palabra que dice, pero la culpa es de sus patronos....todo nosotros.
vía Amazings.es
de Arturo Quirantes el 28/02/11



Mucha gente está descontenta estos días a tenor de la reducción en la velocidad máxima en autovías y autopistas.  A qué negarlo, pisamos fuerte el acelerador, y nos encanta.  No importa lo que nos diga el señor Rubalcaba, para sentirnos bien en la carretera necesitamos velocidad.  No tanta como la que obtenía Tom Cruise cuando se entrenaba en la academia Top Gun, pero qué le vamos a hacer.  También necesita velocidad Fernando Alonso en el circuito, un velocista para batir el récord de los 100 metros lisos, e incluso Rafa Nadal para machacar a Federer con sus saques. En el caso de las carreras que aparecen en películas tipo Fast and Furious, los protagonistas echan mano de todo tipo de trucos: vehículos con líneas aerodinámicas, motores de gran cilindrada, óxido nitroso.  El objetivo es alcanzar la máxima velocidad, y en consecuencia llegar el primero a la meta, ganar el premio y llevarse a la chica.
Esto resulta necesario porque en la Tierra hemos de vencer un enemigo engorroso: el rozamiento.  Cualquier fuerza, por pequeña que fuese, permitiría a un objeto alcanzar cualquier velocidad.  Dame una pista sin rozamiento sin más rozamiento que el necesario para que agarren las ruedas [Gracias, Dodo], e incluso un Seat 600 alcanzará los 300 km/h (con permiso de la Guardia Civil).  Las naves más veloces que tenemos, las sondas espaciales Voyager y Pioneer, ya han abandonado el Sistema Solar.  Y, puesto que no hay prácticamente nada que las frene, tarde o temprano saldrán incluso de nuestra Galaxia.   Pero pongamos nuestro coche en punto muerto, y pronto se acabará deteniendo.  Eso es debido al rozamiento.
De hecho, la necesidad de mantener el pedal del acelerador pisado (y, por tanto, consumiendo combustible) se debe a que el motor debe luchar contra dos fuerzas que tienden a frenar el vehículo.  La primera es lafuerza de rozamientoentre las ruedas y el asfalto.  Esa es una fuerza que no podemos reducir.  Corrijo: que no nos interesa reducir.  Es la fuerza que nos mantiene pegados a la carretera, la que nos permite girar y maniobrar.  Cuando nos encontramos una región con poca fuerza de rozamiento, como una carretera helada, el coche se convierte en una piedra ingobernable.
La segunda fuerza de rozamiento se debe a la fricción aerodinámica.  Al avanzar, tenemos que ir apartando aire, y eso requiere energía.  Esa fuerza de fricción con el aire puede reducirse haciendo el vehículo más “aerodinámico”, esto es, con líneas curvas que penetren mejor en el aire.  Cualquier coche de hoy día tiene el morro afilado, la carrocería curva, el parabrisas inclinado, todo eso calculado en ordenadores y probado en túneles de viento para que el aire estorbe lo menos posible a su paso.
A pesar de eso, a altas velocidades es la fuerza aerodinámica la que provoca mayores problemas.  El motivo es que el rozamiento con el suelo es más o menos independientes de la velocidad.  Sin embargo, la aerodinámica es proporcional al cuadrado de la velocidad.  Un coche a 140 km/h consumirá cuatro veces más, por kilómetro recorrido, que uno que circule a 70 km/h.
Es con este trasfondo físico como podemos evaluar la reciente decisión del Gobierno de limitar la velocidad máxima en autovías y autopistas de los actuales 120 km/h a 110 km/h.  Según los
cálculos iniciales del Gobierno




, el ahorro será de un 15% para vehículos de gasolina y un 11% para los de gasóleo.
Si suponemos en primera aproximación que el consumo en litros/100 km es proporcional a la fuerza de rozamiento, y que esta es sobre todo la de tipo aerodinámico (la de rozamiento es proporcionalmente menor a altas velocidades), resultaría que una disminución del 9% en la velocidad máxima (de 120 a 110 km/h) implicaría una reducción en el consumo de aproximadamente el 16%.  Una cifra nada desdeñable, máxime si tenemos en cuenta que buena parte de la factura del petróleo en España se va en llenar los depósitos de nuestros vehículos.
Este modelo simplificado tiene algunos inconvenientes.
En primer lugar, presupone que el consumo de combustible que hace el vehículo es directamente proporcional a la velocidad al cuadrado, y eso no es cierto si tenemos que efectuar cambios de marcha.  Uno de los problemas en la propuesta de limitar la velocidad en ciertas carreteras catalanas de 100 a 80 km/h es que, en lugar de tener vehículos con la quinta marcha circulando a 100, los tendremos a 80 circulando a cuarta.
Problemas parecidos pueden darse en los centros urbanos, donde muchos ayuntamientos están reduciendo la velocidad máxima de 50 a 30 km/h. El cambio de marcha hará que el consumo de energía no disminuya tanto como los cálculos iniciales pudieran darnos a entender, y puede incluso aumentar en determinadas circunstancias.
Pero, puesto que pocos vehículos pueden ir a 110 km/h en cuarta, se supone que este factor no será relevante.  Es ese el motivo por el que el Gobierno reduce solamente el límite de velocidad en las vías más rápidas.  Ahora bien, esta medida solamente permitirá ahorrar combustible a los vehículos que antes podían circular a 120 km/h.  Los que, por su construcción o por restricciones legales, no podían llegar a 110 km/h (camiones, autobuses, furgonetas) no podrán beneficiarse de esta medida.  Así que reducir en un 15% el consumo de un turismo no conlleva reducir en la misma cantidad el consumo global.   Tendríamos que dejar fuera de la ecuación a los vehículos pesados, que superan el 10% en kilómetros recorridos en España.
Un segundo problema, que muchos antes que yo ya han apuntado
, es que, sencillamente, los vehículos capaces de circular a 120 km/h no siempre lo hacen.  En vías lentas y urbanas, !seguro que no!  Solamente lo podrán hacer cuando se encuentren en autovía o autopista, y eso suponiendo que no nos caiga encima uno de esos embotellamientos de tráfico descomunales (yo, ayer mismo).  Según el Anuario Estadístico 2009 del Ministerio de Fomento, casi la mitad de los vehículos que circulan en autovías lo hacen a menos de 100 km/h; el 15% superan los límites de velocidad actuales de 120 km/h; y un 35% conduce entre 100 y 120 km/h.  Si suponemos (a falta de otros datos) que la mitad de ese 35% conduce entre 110 y 120 km/h, serán esos conductores los que tendrán que pisar el acelerador algo menos.
En ese caso, un ahorro del 16% de combustible para el 17.5% de los conductores de vehículos ligeros, que son a su vez un 90% del total, nos daría un ahorro promedio del 2.5%, bastante lejos del 11-15% del inicialmente calculado.  Esa cifra presupone que los vehículos ligeros consumen la misma cantidad de litros/100km que los pesados, lo que hace que nuestra cifra pueda bailar arriba o abajo.  Digamos que podríamos ahorrar en torno a un 2-3%
Resulta interesante resaltar que unas recientes matizaciones del Ministro de Industria, Miguel Sebastián, confirman mis datos.  En el programa Herrera en la Onda, el Ministro matizó que el ahorro del 15% (16% según mis cálculos) solamente se produciría en el caso de que el conductor condujese a 110 km/h de modo constante.  Sus nuevas cifras de ahorro global son del 3%.  Muy similares a las que hemos obtenido aquí con cálculos sencillos.
Queda ahora el problema de determinar si un ahorro promedio del 3% es suficiente como para justificar el cambio en nuestros límites de velocidad de autovías y autopistas.  Ahorro del que, me temo, tendremos que descontar las multas con los nuevos límites.  Por si acaso, no corran, que tampoco hay tanta prisa.

dimecres, 24 de novembre del 2010

EL EXTRAÑO CASO DEL ASESINO QUE LEÍA LIBROS DE FÍSICA NUCLEAR


Extraordinaria explicación de un crimen casi perfecto.
de Ondasolitaria el 24/11/10

Pronunciar palabras como radiación o radiactividad infunde terror en la mayoría de las personas con una escasa preparación científica. El miedo cerval ante lo desconocido, ante la amenaza invisible que nos puede llegar a afectar sin que seamos plenamente conscientes de ella, se encuentra arraigado en lo más profundo de nuestras emociones humanas. Imágenes como las de los bombardeos de Hiroshima y Nagasaki durante la Segunda Guerra Mundial o las de  accidentes en centrales nucleares  como
forman parte de la iconografía asociada para siempre a la energía nuclear.
De hecho, en los últimos 15 años, la
ha confirmado más de1100 incidentes relacionados con el tráfico ilícito de materiales radiactivos. De ellos, casi 300 tenían que ver con la posesión no autorizada y/o estaban dedicados a actividades criminales, de una u otra forma.


Se cumple estos días el cuarto aniversario de la muerte de Alexandr Litvinenko
, el exagente ruso que saltó a las páginas de todos los grandes diarios en noviembre de 2006. Litvinenko había nacido en la ciudad rusa de Voronezh 43 años atrás. Su trabajo estaba relacionado con la investigación del crimen organizado, con la mafia rusa. No cabe duda, a la vista de lo que posteriormente le sucedería, que se granjeó a buen seguro no pocos enemigos.
Se piensa que Litvinenko estaba relacionado con la muerte de la periodista
, asesinada en octubre de 2006. Politkóvskaya era conocida por sus críticas con la postura del Kremlin en relación con la guerra en Chechnya.
Perseguido en su país de origen por sus opiniones y declaraciones contra agentes del FSB (Federal Security Service) en relación con su presunta implicación en el entrenamiento del número 2 de Al-Qaeda, Ayman Al-Zawahiri durante los años previos a los ataques del 11-S y también por la publicación de un polémico libro, acabaría solicitando asilo político en el reino Unido en el año 2000.
El 1 de noviembre de 2006, Alexandr Litvinenko se reunió en el Pine Bar del hotel Millennium, en Londres, con varias personas. Pidió un té, acercó la taza a sus labios y sorbió un trago, solamente uno. Acababa de firmar su sentencia de muerte. A partir de aquel mismo momento, experimentaría una agonía que se prolongaría durante tres interminables semanas. Falleció en un hospital londinense el 23 de noviembre de 2006.
A los 14 días de su ingreso, los médicos que le atendían aún estaban convencidos de que sufría los efectos de un extraño virus estomacal. Se barajaron varias hipótesis. Entre ellas, la de que se trataba de un envenenamiento con
. El isótopo 201 del talio, administrado en grandes cantidades, resulta tóxico, incluso en su estado no radiactivo (es empleado en medicina como trazador radiactivo en el estudio del miocardio). Unas pocas horas previas al fallecimiento de Litvinenko, una radiografía reveló la presencia de tres objetos con forma circular en su estómago. Probablemente se trataba de cápsulas de “azul de Prusia
“, el tratamiento que se le había administrado contra el envenenamiento por talio. Los médicos le habían dado un 50% de posibilidades de sobrevivir al cabo de 3-4 semanas después del envenenamiento.
Tras su muerte y posterior autopsia se reveló que la sustancia asesina era casi con total probabilidad el isótopo 210 del
, uno de los elementos radiactivos descubiertos por Pierre y Marie Curie. La investigación policial halló rastros de polonio-210 en la casa de Litvinenko, en Muswell Hill; también en el hotel Millennium de Grosvenor Square donde había ingerido el veneno en la taza de té y en un restaurante de sushi en el que se había reunido con el controvertido abogado italiano Mario Scaramella
.

Imagen | Fuente

Derek Conlon, el pianista del bar donde fue envenenado Litvinenko, bebió de la misma taza tan sólo una hora más tarde. Incluso después de pasar por el lavavajillas, la taza contenía restos suficientes de polonio-210 como para que Conlon recibiera la tercera dosis más importante de todas los individuos que fueron expuestos, hasta 1500, y de los cuales 17 resultaron contaminados. Fueron necesarias más de 400 personas para seguir el rastro dejado por la sustancia radiactiva que terminaría acabando con la vida de Alexandr Litvinenko.
La
es el fenómeno por el que los núcleos atómicos se desintegran, emitiendo otras partículas o simplemente radiación. Si estas emisiones tienen la energía suficiente como para extraer los electrones de los átomos con los que se encuentren en su camino, entonces reciben el nombre deradiaciones ionizantes
. Aunque existen varias clases diferentes de radiaciones ionizantes, las tres más comunes reciben el nombre de partículas alfa
. La primera consiste en núcleos atómicos del elemento helio (formados por dos protones y dos neutrones), la segunda corresponde a electrones ( o sus antipartículas, los positrones) propiamente dichos y la tercera son fotones de alta frecuencia (mayor que la correspondiente a los rayos X). Distintos núcleos de elementos radiactivos emiten distintas clases de radiaciones ionizantes.
En concreto, el polonio-210 (el 210 hace alusión al número total de protones y neutrones presentes en el núcleo atómico) es un emisor de partículas alfa (aunque también puede emitir débilmente radiación gamma). Se puede encontrar polonio-210 en el humo de los cigarrillos, en el agua potable y en los alimentos (tranquilos, únicamente en cantidades ínfimas), así como subproducto de la desintegración del
gaseoso.
Todas las radiaciones ionizantes pueden caracterizarse por su poder característico de penetración. Así, las partículas alfa son tan pesadas que tan sólo son capaces de atravesar a duras penas una hoja de papel antes de ser detenidas. Los electrones de los rayos beta, al ser mucho más ligeros, pueden atravesar el papel, pero son detenidos por una fina lámina de metal. En cambio, la radiación gamma no tiene muchas dificultades para atravesar varios centímetros de hormigón.

Imagen | Fuente

¿Qué consecuencias tienen las afirmaciones del párrafo anterior con respecto al veneno que le fue suministrado a Litvinenko? Pues sencillamente que, al igual que todos los demás emisores de partículas alfa, el polonio-210 se muestra prácticamente inofensivo para un cuerpo humano cuando éste es expuesto a una fuente radiactiva externa, siendo la propia piel la que hace de barrera infranqueable.
Por el contrario, los efectos resultan aterradores cuando el polonio es ingerido o inhalado y opera desde el interior del cuerpo humano, donde puede afectar de forma indiscriminada a las células de órganos vitales como los pulmones, hígado o riñones y también a la sangre o la médula ósea. No menos decisivo, en lo que respecta a los potenciales daños provocados por la ingestión o inhalación, resulta el estado químico (en forma de nitrato, por ejemplo) o físico (el tamaño concreto de las partículas), ya que dependiendo del mismo la sustancia puede ser exhalada (en caso de que dichas partículas sean relativamente grandes) o puede terminar en los pulmones, incorporándose así al torrente sanguíneo (cuando, por contra, el tamaño es suficientemente pequeño).
En el caso de Alexandr Litvinenko, nunca llegó a averiguarse la cantidad exacta de polonio-210 que le fue administrada, aunque como veremos dentro de un momento este factor no se torna decisivo en absoluto. Lo que sí hay que tener en cuenta es que las partículas alfa tienen la capacidad de poder resultar, cuando se trata de pequeñas dosis, hasta 20 veces más dañinas que otras radiaciones ionizantes, como los rayos beta, los X o los gamma. En cambio, a dosis  elevadas, el daño es similar.
Una forma de evaluar el perjuicio o daño causado al cuerpo de una persona por la radiactividad de un núclido consiste en cuantificar la dosis recibida y expresarla en una unidad denominada “rem“. Una dosis de 100 rem (también llamada 1 Gy, de la palabra inglesa Gray) no tiene prácticamente efectos sobre el organismo y suele pasar desapercibida. A partir de 200 rem (2 Gy) la persona caerá enferma casi con total seguridad. Esta dolencia recibe el nombre de radiotoxemia o envenenamiento por radiación. Suele ir acompañada de náuseas, vómitos, diarreas, caída del pelo, etc.
Cuando la dosis supera los 300-400 rem (3-4 Gy) la probabilidad de que acabe en muerte del sujeto alcanza el 50% (esta cantidad recibe el nombre de LD50). Aunque todo esto parece sencillo, la verdad es que no resulta tan evidente. En efecto, las dosis anteriores dependen de la forma en que sean adquiridas. Así, únicamente son válidos los valores proporcionados cuando se reciben en una única dosis. Sin embargo, un individuo puede soportar dosis de hasta 80 Gy (8000 rem) siempre que se administren éstas de forma gradual, a lo largo de varios días. Por ejemplo, en radioterapia pueden llegar a exponerse a los enfermos a dosis diarias de 1-2 Gy durante semanas.
Algunos parámetros básicos útiles a la hora de caracterizar la naturaleza radiactiva de una sustancia son la actividad, que representa el número de desintegraciones por unidad de tiempo (la velocidad a la que se desintegran los núcleos) y cuyo valor se expresa en una unidad denominada “becquerel” (en honor de Henri Becquerel, el descubridor de la radiactividad).
Un becquerel (abreviado Bq) equivale a una desintegración por segundo. La actividad específica es la actividad por unidad de masa y mide lo activa que es una determinada cantidad de sustancia radiactiva. Finalmente, la
de la sustancia es el tiempo que tarda ésta en desintegrarse hasta reducir el número de sus átomos a la mitad.
En cada desintegración de un átomo de polonio-210 se produce una partícula alfa, al mismo tiempo que el núcleo transmuta en otro de plomo-206. Un solo gramo de polonio-210 emite 167 billones de partículas alfa cada segundo. Su semivida es de 138 días (algo menos de 5 meses). Como todo proceso estadístico, la radiactividad se verá reducida a la mitad al cabo de este tiempo (una semivida); al cabo de dos semividas se habrá reducido a la cuarta parte y así, sucesivamente. Después de cinco semividas tan sólo restará algo más del 3% de la cantidad original. En unos dos años la muestra será prácticamente inactiva e inocua.
Cada partícula alfa que sale despedida de un núcleo de polonio-210 lleva consigo una energía de 5,4 MeV (unas 0,86 billonésimas de joule, la unidad de energía en el SI de unidades). Como una dosis radiactiva de tan sólo 1 Gy equivale a la absorción de 1 joule por cada kilogramo de peso de la persona, esto quiere decir que un hombre de 70 kg expuesto a 10 Gy, una dosis suficiente para que dicha persona comience a experimentar efectos gastrointestinales y trastornos en su médula ósea del todo similares a los experimentados por Alexandr Litvinenko, estará sufriendo el impacto de nada menos que 810 billones de partículas alfa.
Teniendo en cuenta que Litvinenko permaneció vivo tres semanas con el polonio-210 activo en el interior de su cuerpo, debió de estar sometido a una actividad de casi 470 millones de becquerels. Esta cantidad puede verse reducida si se tiene en consideración lo afirmado anteriormente y es que las partículas alfa pueden mostrarse entre 1 y 20 veces más dañinas que el resto de las radiaciones ionizantes.
Tomando un factor 4 como estimación sensata, la actividad de la muestra ingerida por el exagente del FSB ruso pudo haber sido de unos 118 millones de becquerels (118 MBq). Considerando la masa del núcleo del polonio-210, semejante actividad equivale a unos escasísimos 0,7 microgramos. En un solo grano de azúcar cabrían casi un millar de dosis como la anterior.

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Ahora se comprende perfectamente por qué el asesino de Litvinenko escogió una sustancia como el polonio-210. Resultaba muy fácil de camuflar, ya que con un simple envoltorio de papel bastaría para que la radiación alfa no alcanzase a la persona que lo transportara. Posee una semivida intermedia, ni demasiado larga como para que la actividad no fuese suficientemente alta como para causar una muerte relativamente rápida, ni demasiado corta como para que el sicario hubiese podido verse apurado ante el posible agotamiento de la fuente radiactiva. Los 138 días de la semivida del polonio-210 resultan más que suficientes para que, una vez adquirido el veneno, aún se mantuviese con una actividad elevada en el momento de ser administrado a la víctima.
Hasta los asesinos demuestran, en ocasiones, conocimientos de física nuclear. Piénsalo dos veces antes de tomarte una taza de tu infusión favorita…
Fuentes:
David R. Lapp. Teaching Nuclear Radiation and the Poisoning of Alexander Litvinenko. The Physics Teacher, vol. 46, March 2008, 160-161.
Richard A. Muller. Física para futuros presidentes. Antoni Bosch, editor. 2009.