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dijous, 24 de maig del 2012

¿PORQUÉ SOLO CUATRO COLORES?

Excelente, interesante y curioso artículo de Clara Grima para Amazings.es que tiene múltiples aplicaciones en la vida diaria.



¿Por qué sólo cuatro colores?:

Ilustración: | Raquel Garcia Ulldemolins
Hace algún tiempo os contaba en este mismo blog mi primera actuación como mamá matemática en la clase del mayor de mis hijos, cuando éste tenía 3 años. Pues bien, tras el éxito obtenido con el diagrama de Voronoi y su indiscutible utilidad para el reparto justo de caramelos, me crecí y desde entonces he seguido visitando,cada vez que puedo y me invitan, las clases de mis dos hijos, para hacer shows matemáticos.
En esta gira artística, hace unos meses, otra vez en la clase del mayor, 5º de primaria, (cómo pasa el tiempo…), presenté el Teorema de los cuatro colores, esta vez con la ayuda de Mati, nuestro pequeño proyecto de divulgación para niños.
Para esta ocasión el planteamiento fue el siguiente: 
“Si dibujáis un mapa con provincias, por muy, muy difícil y enrevesado que lo dibujéis, yo lo puedo colorear bien usando sólo 4 colores diferentes.
Entendiendo por colorear bien que si dos provincias comparten un trozo de frontera por muy, muy poco que compartan, ésas deben ser coloreadas con colores distintos.”
Como siempre, la curiosidad de los niños no tardó en aparecer y uno ellos preguntó: “Y si sólo tiene 3 provincias, ¿cómo vas a usar los 4 colores?”
Ésa era fácil.
El teorema de los 4 colores asegura que cualquier mapa, como máximo, necesita 4 colores para ser bien dibujado, pero no siempre son necesarios. “Pensad por ejemplo en un país formado sólo por islas. En ese caso, con un sólo color sería suficiente.”
La siguiente pregunta no tardó en ser planteada: “ Y España, ¿necesita los 4 colores?”
Para ésta también estaba preparada, de hecho en el capítulo de Mati que iba a presentar en unos minutos, se explicaba por qué España necesita usar los 4 colores, ni uno menos, para ser bien coloreada. Para ello, nos fijábamos en Cuenca y la coloreábamos de azul.
Al tratar de colorear las provincias que rodean a Cuenca, empezamos usando dos colores, de forma alternada, rojo y verde. Pero como el número de provincias que rodean a Cuenca es impar, para cerrar ese ciclo, necesitamos un nuevo color, que no puede ser ni rojo, ni verde, ni tampoco azul. Lo que nos obliga a emplear el cuarto color para Guadalajara. El amarillo, por ejemplo.
Éste es uno de las primeros hechos que se explican cuando se habla en Teoría de Grafos, de coloreado de éstos: Todo ciclo de longitud impar, necesita 3 colores para ser colorado. Donde, cuando decimos un ciclo, nos referimos a una secuencia de aristas y vértices conectados en forma circular.
Mientras que si el ciclo tiene un número par de vértices, sólo 2 colores serán necesarios y suficientes, como podemos ver en la figura siguiente.
Huy, es cierto… He pasado de hablar de coloreado de mapas a coloreado de grafos sin justificarlo. Voy a tratar de hacerlo con una imagen por aquello de que éstas valen más que no sé cuántas, pero muchas palabras. Si en el mapa de la comunidad andaluza, por ejemplo, ponemos un vértice por cada provincia y una arista entre dos provincias si éstas son limítrofes, nos quedará el siguiente grafo.
Colorear ese grafo consiste en asignar colores a los vértices (puntos) de forma que no haya vértices unidos con el mismo color. Andalucía nos sale con sólo 3 colores y no con menos de 3, porque para Sevilla, Huelva y Cádiz ya necesitamos 3.
Ea, pues ya lo tenemos. Asignamos el color de los vértices del grafo a la correspondiente provincia y hemos terminado.
Volvamos a la clase de 5º de primaria.
La mejor pregunta de todas fue “¿Por qué quieres usar pocos colores? ¿No quedaría más mono con más colorido?”
Esta pregunta era la más interesante de todas y confieso que, muchas veces, la he echado de menos cuando explico Matemática Discreta a mis estudiantes en la Universidad. Es entonces cuando me reafirmo en mi teoría de que los niños son curiosos por naturaleza y a medida que crecen esa curiosidad se va desvaneciendo, o cambia de interés, porque a partir de cierta edad la pregunta casi siempre es “¿Esto cae en el examen?”
El reto de responder esa pregunta no era fácil con unos alumnos de primaria, pero no podía dejar aquella pregunta sin responder.
Vamos a ello.
Y así, de paso, os explico por qué y para qué la Teoría de Grafos se ha dedicado y se dedica a colorear grafos con el mínimo número de colores posibles.
Una vez convencidos de que colorear mapas es colorear grafos, la siguiente prueba era mostrarles que no se trataba de una cuestión sólo estética sino de optimización de recursos.
“Imaginaos que vamos a trasladar a los animales del zoo de Central Park (famosos en el ‘mundo mundial’ tras la película Madagascar, una de mis favoritas) al mundo salvaje. Excepto Alex, el león que es un ególatra que aún no ha descubierto que los filetes que se come son de carne animal, no es posible transportar en la misma jaula a animales carnívoros con sus víctimas, ¿verdad?”
Inventé sobre la marcha, no me preguntéis cuáles, algunas relaciones de compatibilidad e incompatibilidad entre los habitantes del zoo hasta que construimos la siguiente tabla:
En la tabla anterior, debajo de cada nombre, hemos listado los nombres de los animales que no podrán viajar con él en la misma jaula.
Queremos hacer ese transporte de animales usando el mínimo número posible de jaulas, porque cada jaula es muy cara y estamos en crisis. Para ello vamos a dibujar un grafo: cada animal lo dibujamos como un puntito, un vértice del grafo, y dibujaremos una arista entre dos vértices si éstos representan a dos animales que NO pueden compartir jaula.

Ya está. Si conseguimos colorear bien ese grafo, ya tenemos una posible solución para el problema de las jaulas. ¿Por qué? Porque si por ejemplo, a una animal (vértice) se le asigna el color rojo, ninguno de los animales incompatibles con él tendrá el color rojo, porque estarían unidos a él por aristas. Si usamos 7 colores, significará que necesitamos sólo 7 jaulas para hacer bien el transporte sin que nadie se coma a nadie. En el grafo de nuestra tabla nos salió, entre todos, con 4colores.
Una felicidad inundó el aula y aquellos ojillos me miraban… brillantes. No hay mejor motor para seguir enseñando. Había que aprovechar aquel terreno abonado para seguir sembrando…
¿Pero seguro que no podemos colorear con menos colores?”
Porque si podemos, nos ahorramos jaulas y transportar jaulas es algo carísimo… Otra vez, entre todos, volvimos a colorear el grafo y … sí, aún podíamos usar una jaula menos.
No sé si se acordarán mucho tiempo de para qué sirve el coloreado de grafos, pero quiero pensar, por lo que veía en sus carillas que se lo estaban pasando muy bien.
Pues de eso se trata, de ahorrar en jaulas en el caso de Madagascar y de otros recursos en otros problemas, o de organizar horarios, distribuir asignaturas y profesores… Y por eso, y por otros problemas similares, en Teoría de Grafos se ha estudiado y se estudia el número cromático de un grafo, es decir, el número mínimo de colores necesarios para colorar sus vértices.
Lo sorprendente en una primera lectura de este tipo de problemas tan sencillos de plantear y de entender su solución cuando te la muestran, es que es un problema, desde el punto de vista algorítmico, NP completo. Y esos son problemas, muy, muy difíciles, creedme. Pero a mí, ¡me encantan!
Sí. No es tan sencillo eso de coger la caja de lápices de colores y colorear grafos, al menos, no tanto como parece.
Ya metida en faena, y con lo que me gusta, les conté que un problema parecido pero distinto, sería colorear las aristas del grafo, de forma que de un vértice no puedan salir dos aristas del mismo color.
Y eso, ¿para qué sirve?”
Pues fijaos, imaginaos que tenemos que hacer un torneo de ajedrez aquí en vuestra clase, a la hora del recreo. Sois 24, ¿no? Cada alumno tiene que enfrentarse a todos sus compañeros, pero en cada recreo, sólo puede enfrentarse a uno de ellos.
¿Y si no acabamos en el recreo?”
Venís por la tarde ese día. La pregunta es ¿cuántos recreos durará el campeonato?
Ahora los vértices del grafo son los alumnos de la clase y cada arista representa una partida de ajedrez. Tendremos 24 vértices y de cada uno saldrán 23 aristas, una por cada compañero. Si le damos color a las aristas de forma que de ningún vértice salgan dos aristas del mismo color, cada uno de los colores asignados representará un recreo, porque estará emparejando a alumnos distintos.
Es fácil ver que vamos a necesitar, por lo menos, 23 colores, porque de cada vértice salen 23 aristas y deben ser pintadas con colores distintos. Pero, ¿serán suficientes 23? ¿O necesitamos más?
Hicimos el ejemplo con 4 niños nada más, porque pintarlo con 24, aparte de tedioso, era visualmente menos claro. Y sí, con 4 niños, bastaban con 3 recreos, es decir, se podían colorear la aristas del grafo con sólo 3 colores.
¿Y si son 5? ¿Bastan 4 colores? Vamos a intentarlo. Usamos el rojo para emparejar a 4 niños, el 5º niño descansa ese recreo. Luego el azul para emparejar a otros 4 y dejando descansar a un 5º. Luego el verde, el amarillo…
Pues no, parece que no bastan 4 colores, nos faltan 2 aristas (en gris) sin colorear y ya no podemos usar ninguno de los 4 que hemos usado. Necesitamos un 5º color.
¿Qué ha pasado? Pues que si el número de participantes en el torneo, liga o campeonato es par, el número de jornadas que se necesitan es uno menos. Para 24 niños, con 23 jornadas es suficiente. Pero si el número de participantes es impar, necesitamos tantas jornadas como participantes y en cada una de ellas, uno de estos participantes estará descansando. Es decir, para 25 niños, necesitamos 25 jornadas.
Sí, el coloreado de aristas también tiene su gracia, ¡hasta para organizar Eurovisión! Y sí, también conduce a problemas NP completos...
Quiero pensar que cuando terminé les había convencido de la importancia de ahorrar colores en el coloreado de grafos, tanto de vértices, para ahorrar en jaulas, como de aristas, para que los campeonatos no sean eternos.

Eso sí, esta obsesión por trabajar con pocos colores sólo me agrada si hablamos de grafos. En la vida me gusta que la gente que me rodea, la que me encuentro por las calles de mi ciudad, de mi país o cuando estoy de turismo, tengan todos los colores posibles. Porque lo que hace que esto de vivir sea tan enriquecedor y emocionante es que cada uno tenga su color especial.
Este artículo participa en la 3,1415 edición del Carnaval de Matemáticas que organiza Gaussianos.
Related posts:
  1. Los colores juegan con tu mente
  2. Exposiciones en el Amazings Bilbao
  3. La danza de las esferas (no es magia, es sólo Física)

divendres, 18 de maig del 2012

CARTA A RODRIGO RATO


Carta de un investigador a Rodrigo Rato (con oferta de trabajo incluida)

Querido Rodrigo,

Eres mi ídolo. No sé cómo lo has hecho, pero el gobierno está considerando
inyectar 7.000 millones en el banco que presidías. No es la primera vez que
lo consigues: en 2010, el Estado os prestó 4.500 millones y después os avaló
por 27.500 millones más.
Como investigador, te admiro muchísimo: me encantaría tener tu talento para
convencer a los gobiernos de que suelten el parné. Sólo esos 7.000 millones
es más dinero que toda la financiación para I+D en los Presupuestos
Generales del Estado (6.400 millones).
El desastre de Bankia me ha proporcionado una amarga satisfacción, pues
confirma una de mis hipótesis científicas: la estructura política de nuestro
país está podrida hasta las entrañas. En los consejos de administración de
Bankia y sus corporaciones, estábais todos: Mercedes de la Merced y Manuel
Lamela (PP), Arturo Fernández (vicepresidente de la CEOE), Maria Enedina
Álvarez (ex-diputada PSOE), José Antonio Morán Santín (IU), José Ricardo
Martínez (secretario general de UGT Madrid), etc.
¡Viva la meritocracia, coño!
No me puedo explicar el fracaso de Bankia: estaba en manos del más selecto
grupo de mentes privilegiadas. No se habían visto tantos premios Nobel
juntos desde la Conferencia Solvay de 1927.
Por bromitas como la de tu banco, este año no vamos a pagar los premios a
los ganadores de la Olimpiada de Física. Empollones, frikis, cuatro-ojos,
pajilleros compulsivos: ¡os lo tenéis bien merecido! ¿Qué hacéis estudiando
física con 17 años? ¡Dedicarse ar furbol!
En el fondo, mi sarcasmo nace de la envidia. Tú ganaste el año pasado 2,3
millones de euros. Mi salario es 110 veces menor. Pero debo reconocer que la
diferencia está justificada: yo sólo estudio las ecuaciones que describen
los agujeros negros, mientras tú creas agujeros negros que ya quisiera la
Galaxia de Andrómeda.
Rodrigo, te escribo porque quiero hacerte una oferta. Ahora que tienes más
tiempo libre, me gustaría que te unieses al grupo de científicos que
luchamos para que la ciencia española no desaparezca. Tu talento nos vendría
fenomenal. Con uno de tus golpes maestros, nos compramos el CERN, el
telescopio Hubble y la NASA entera. Lo digo en serio: el presupuesto de la
NASA para 2012 es de 18.000 millones de dólares. ¡Está a tu alcance!
Por cierto, Rodri, nos vemos este sábado en Sol. Hazme una perdida cuando
llegues, ¿vale?
Un abrazo, crack.
Dr. Alberto Sicilia.
P.D.- Mi oferta a Rato va en serio. ¡Hagámos un poquito de ruido, a ver si
nos responde!

dimecres, 16 de maig del 2012

LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO


i si quien los dice es Albert Einstein motivo de más para no ponerlo en duda.
Quizá habría que votar el perrito para que nos saque de esta crisis, que seguro tiene más recursos que algunos peripuestos de la taxonomía parasitológica urbana y que no hace falta nombrar.


Un día se pierde un perrito casero en la jungla del Congo, de repente ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer, en eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos.

Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
¡Ah!, ¡Qué rica pantera me acabo de comer!!!La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando: “¡Quien sabe que animal será ese, no me vaya a comer a mí también!”
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle como fue engañado por un simple perrito. El perrito alcanza a darse cuenta de la cabronada del mono.
Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio, esta le dice a el: – Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién. Y salen corriendo a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera, y esta vez con el mono chismoso.
¿Y ahora qué hago?, piensa todo asustado el perrito.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice: – Este mono hijueputa, hace rato que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece.
MORALEJA: EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO!!
-Procura ser imaginativo como el perrito, -evita ser pendejo como la pantera- y nunca seas tan mierda como el mono. 

dimarts, 15 de maig del 2012

ALIMENTANDO AL PILOTO Y MATANDO DE HAMBRE A SU EGO

Visto en la WEB del PILOTO. Acreditado por Javier Gracia.

Este relato tiene dos partes. La segunda es interesante en cuanto a conocer algo que muchos ignoramos pero la primera debería ser APLICABLE A MUCHOA ÁMBITOS ELITISTAS DEL ENTORNO.

Que cada cual entienda lo que quiera.

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Alimentando al piloto y matando de hambre a su ego.:

Alimentando al piloto y matando de hambre a su ego.


Diario de una ex-azafata!!



Cuando empecé a volar
estaba plenamente convencida de que los pilotos eran seres sobrehumanos.
Dotados de una especie de poder divino, por encima del bien y del mal.
Y todo esto no es que yo me lo imaginara; es que en la escuela de
tcp´s primero, y en los diferentes cursos de la aerolínea después, nos
lo habían inculcado así.





“El comandante es la máxima autoridad a bordo. Él
decide todo, él lo puede todo; tiene potestad para decidir quién sube,
quien baja, si os quiere en su vuelo o si no sois aptas. Los pilotos son
como vuestros dioses”
La primera semana estaba aterrorizada. Y eso que eran casi todos
jovencillos, que físicamente imponían más bien poco, pero con ese lavado
de coco, temía una bronca por cualquier tontería.

Pero vamos, que esa idea de seres todopoderosos me duró un par de
semanas. Hasta que ví que eran personas normales y corrientes con una
única particularidad: ellos sí creían que eran auténticos dioses.



Mi concepción sobre ellos cambió cuando me tocó volar con una sobrecargo veterana.

Entró en cockpit antes de empezar a dar el servicio y le preguntó a los pilotos si necesitaban algo:



  • Hola. ¿Estáis bien? ¿Necesitáis algo?
  • Sí, estamos bien. ¿Nos puedes hacer un café y traernos un par de donuts?
  • ¿Ahora? Es que tenemos 50 minutos para dar la comida caliente a
    los pasajeros. Estamos en un vuelo internacional y entre las dos ya
    vamos bastante justas de tiempo. ¿Te importa que te lo prepare un
    poquito más tarde?
  • Sí. Me importa.
3 minutos después:



  • Aquí tenéis el café y los donuts
  • Gracias.
Cuando llevábamos escasamente 5 minutos en el pasillo, con el tiempo encima volvieron a llamarnos.

Esperé en medio de los dos carros hasta que mi compañera volviera.



  • ¿Qué querían? ¿Está todo bien?
  • No querían nada; solo decirme que el café no estaba bueno y que lo querían menos cargado y con más leche.
  • ¿Les has preparado otro ya?
  • ¿Estás de broma? Tenemos 50 pasajeros, un servicio de comida
    caliente, bebida, postre. Tenemos que recoger la cabina, asegurarla y
    nos quedan 45 minutos para el aterrizaje. En poco más de media hora,
    tenemos que tener el culo sentado para aterrizar. ¿Crees que tenemos
    tiempo para caprichitos tontos? Que salgan y se lo hagan si quieren.
  • Pero, pero…son los pilotos!
  • Son unos capullos.

    ¿Carne o pasta, caballero?
Cuando el último pasajero del vuelo había desembarcado, el
comandante, un capullo de metro sesenta y bastante ceporrete, salió de
su altar y le dijo:



  • Espero que sea la última vez que pasa esto. Si necesito un café, lo necesito cuando te lo pido y punto.
  • Y te lo he llevado. Me lo has pedido a sabiendas de que en este
    vuelo no tenemos tiempo ni siquiera para dar un servicio correcto a los
    pasajeros.
  • Soy el comandante y debes atenderme.
  • Sí. Y te atiendo siempre. Te he hecho el café y te he llevado lo
    que me has pedido. Pero tengo 50 pasajeros a los que atender también.
    Así que la próxima vez que quieras un café, esperarás a que pueda
    hacértelo. Y si no, te levantas y te lo haces. Porque para pedirme que
    le diga a la morena de la 3C que quieres conocerla, no tienes problemas
    en salir de cockpit.
  • Un respeto, bonita
  • Cuando me respetes tu a mi. No me pagan por hacerte cafés cremosos.
Wooooooow! Creo que se me quedaron los ojos como platos.



A partir de ese momento, aprendí a tratar a todas las personas de la
misma manera. Sin privilegios de ningún tipo. Todos exactamente
iguales.

Y esto pude aplicarlo a pilotos, supervisoras, famosos, casposos y demás
aerofauna… y por supuesto lo sigo aplicando fuera del avión.



Ritual de alimentación





Entre las funciones de una tcp también se encuentra la de velar por la seguridad de los pilotos.

La sobrecargo tiene la obligación de entrar en cabina cada 15-20 minutos
para ver que los técnicos están bien y por supuesto, por si necesitan
algo.

Por ejemplo, en las horas de comidas o cenas, somos nosotros, los tcp´s
los que calentamos su comida y preparamos la bandeja que luego llevamos a
cockpit. Y no os creáis…que el ritual de alimentarlos también tiene sus
peculiaridades.



Los pilotos nunca pueden comer la misma comida.
Cada uno de ellos tiene menús diferentes. Esto se hace por seguridad. Si
comen lo mismo y la comida está en mal estado, ambos se pondrán
enfermos al mismo tiempo…y bueno, ya sabemos que no es aconsejable que
un avión vuele sin pilotos.

De esta manera, nos seguramos de que uno de ellos estará en buenas condiciones aunque el otro enferme.





En caso de incapacitación de un piloto, los tcp´s
estamos preparados para ayudar al otro técnico durante el vuelo y el
aterrizaje. Además, ponemos en práctica el siguiente procedimiento:

En el momento en el que los tcp´s escuchan la llamada de emergencia
desde cockpit, el que esté más cercano accederá a la cabina de mando.

El resto de os tcp´s dejarán de hacer cualquier otra tarea, y se
coordinarán para asegurar la cabina, recibir información y preguntar si
hay un médico a bordo.

La persona encargada de atender al piloto incapacitado, bloqueará el
arnés del piloto para que su cuerpo no se caiga hacia adelante y
manipule los instrumentos de vuelo.

Con el arnés blocado, deslizará el asiento del piloto hacia detrás, al
igual que el respaldo de su asiento. Una vez que haya quedado libre de
los instrumentos de vuelo, se le sacará de la cabina de mando
agarrándolo por debajo de los brazos.

Si no hay médicos a bordo, un tcp se encargará de administrar los
primeros auxilios necesarios, para los que toda la tripulación está
habilitada.

Se tratará de buscar otro piloto de la misma compañía o de otra, que viaje a bordo.

En caso de no haber más técnicos en el avión, el sobrecargo auxiliará al
piloto que queda en cockpit. Se declara emergencia y se aterriza en el
aeropuerto más cercano.
Cualquier líquido deberá entregarse en recipiente doble.
Es decir, los refrescos, los zumos, el café, etc…se entregan
previamente servidos en vasos. Nunca la lata y el vaso a parte. El vaso
en el que se sirve siempre será doble. Esto se hace como medida de
seguridad para que ningún líquido caiga sobre los instrumentos de
navegación.



Y el café…el café lo servimos si nos sobra tiempo.

No sé si estáis siguiendo la serie Pan Am, pero os aseguro que en muchas aerolíneas hay ciertos aspectos del trato a los pilotos, que no distan demasiado de la serie.



Para los que no lo sepáis, se ambienta en los años 60.

50 años, y las cosas siguen prácticamente igual. Esta es la aviación que
nos deja ZP. Y veréis lo que nos deja el de las inshidias…



¡Buenos vuelos a todos!

dimarts, 8 de maig del 2012

A ESTOS HAY HACERLES UN "ERE"




La gente confunde funcionarios con políticos y no es lo mismo. Hacedlo circular a ver si logramos que “el pueblo” se entere de una vez.

Por cierto… sería bueno que alguien hiciera una comparación entre los sueldos de éstos y los de un funcionario con niveles de formación y funciones equiparables.

También me gustaría saber si a todos éstos se les mide de alguna manera la productividad, ahora que está poniendo de moda eso de medirles la productividad a los funcionarios.




Pues resulta que por fin se sabe el número de políticos que pululan por estas nuestras Españas. Y como era de esperar, resulta que tenemos más políticos viviendo de los presupuestos que ningún país de Europa.  Enlace a la noticia.

Resulta que tenemos EL DOBLE de políticos que el segundo país con más políticos de Europa (Italia).

Resulta que tenemos 300.000 políticos más que Alemania ¡con la mitad de población! Además Alemania está mucho más descentralizada que España. Alemania cuenta con 6 niveles administrativos (Estado - Länder - Regiones Administrativas - Distritos - Mancomunidadades - Municipios) y España sólo con 4 (Estado - Comunidad Autónoma - Provincia - Municipio).

Resulta que tenemos 445.568 políticos.
     165.967 médicos
     154.000 policías
     19.854 bomberos

Resulta que tenemos más políticos que médicos, policías y bomberos... ¡juntos! ¿Y luego lo que sobra son funcionarios? ¿lo que sobra son médicos y bomberos?

VENGA YAAAAAAAAA!!!!

A ESTOS SON A LOS QUE HAY QUE HACERLES UN ERE......

BANKIA: 7.000 millones de euros

Ministeri de Sanidad + Ministeri d'Eduación = BANKIA!!!!

QUINS COLLONS!!!!


7.000 millones de euros: El Gobierno de España considera la opción de inyectar 7000M€ de dinero público a Bankia, y aunque en teoría debería ser devuelto con intereses, algunos expertos opinan que es materialmente imposible que dicho préstamo sea devuelto. Esta ayuda se sumaría a los 4500M€ ya recibidos hace dos años.



Al hablar de miles de millones de euros se pierden rápidamente las referencias, así que he elaborado la siguiente gráfica que compara diversos gastos de los Presupuestos Generales del Estado de este año 2012 con la cifra de la hipotética ayuda al banco.



(Clic para ampliar)


Las principales partidas que son significativamente mayores que esta cantidad de 7000M€ son el pago de intereses de la deuda pública, pago de ayudas a desempleados y, sobre todo, pensiones. Además, en Sanidad y Educación la mayor parte del gasto total corresponde a las CCAA por ser competencias transferidas. Puedes ver el desglose de los PGE como un gráfico aquí


Fuentes: PGE 2012, Libro Azul